Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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je suis mort de rire smile_top

Vétéran Sexe: Inscrit le: 23 Juin 2005 Messages: 5942

mdr

t'as compris ?

tu y as mis le temps mouarf Wink

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée
reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des
sages et de l'Eglise.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter, était un homme
décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

C'est trois mecs qui passent des tests pour rentre au FBI.
Les premiers tests se passent super bien.
Arrive le test de sang froid.
Ils doivent entrer dans une pièce ou est leur femme et lui tirer dessus avec un pistolet.
Le premier rentre dans la piece et en ressort en disant :
"Non je peux pas tirer c'est ma femme, je ne peux pas"
Le second rentre dans la pièce et ressort en disant :
"Non je n'y arrive pas c'est ma femme, je l'aime je ne peux pas tirer"
Le troisième rentre dans la pièce et la on entend des coups de feu puis des hurlements, des bruits de coups.
Le mec ressort en disant :
"Putain vous auriez pu me dire qu'il etait chargé a blanc j'ai du la finir avec la chaise"

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

- Manges ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.

Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse, mais je me méfie, t'es tellement con !

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une
sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la
famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit
doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

LA FEMME BRULANTE...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.

Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...

Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.

Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...

Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?

Elle : Parce que je suis brûlante !

Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...

Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !

Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?

Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Elle : (sanglots)

Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.

Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

Lui : Je ne trouve pas...

Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?

Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...

Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...
_________________
LES PERLES DU BAC

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Alors lui je lui decerne la palme d'or de la philosophie , vous l'avez sans doute reconnu , je parle de Van damme bien sur !!! c'est vraiment un cas celui là ....
voici quelques unes des ces phrases légendaires :

l'air " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau...

La photographie : "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

La raisonnance : "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

La psychologie : "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

Etre aware : "Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."J

Le moi intérieur : " Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

La cacahuete : " J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

La totale : "A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"

La vache : " Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

Le moment : "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

La femme moderne : "Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."

Adam et Eve : "Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Le nu : " Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

L' oxygène : " Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

Jean Claude Camille Francois VanDamme : "Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"

Le modèle : "Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

La Coke : "La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

Moi c'est finit j'arrete les légumes !

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
_ "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
_ "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
_ "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
_ "Non, pourquoi?" répond le policier.
_ "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

Big_sourire

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Mar 2005 Messages: 8245

Doucement les vannes sur Jean Claude c'est un mec qui je respecte beaucoup Marci Wink

Posté le: 12 Nov 2005, 01:55

Une dame va chez le médecin.

- Qu'est-ce qui vous améne ?
- Voilà Docteur, je suis malade.
- Oui. Bien sûr mais encore ...
- Bah voilà docteur.. Je pête.
- C'est normal madame vous avez des gaz dans le ventre, ils doivent sortir et ils sortent pas là.
- Oui mais moi Docteur.. Quand je pête, ça ne pue pas !
- Ca ne sent pas mauvais ?
- Non.
- Ah...

- Ecoutez madame, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre de cette chaise ; ça va tout remuer à l'intérieur et quand vous aurez envie de pêter, moi je vais sentir.
- Ah bon ?
- Oui oui.

La dame se déshabille, monte et descend de la chaise plusieurs fois..

- Docteur ! Je vais pêter.
- Mettez vous sur mon bureau.

La dame se penche sur le bureau, le docteur "met son nez dedans" et..

PRRRRROUUUUUUUT !!!!

Le docteur revient à son bureau et commence à rédiger une ordonnance.

- C'est grave docteur ?
- Bah oui madame, il va falloir vous opérer du nez.

Posté le: 18 Nov 2005, 13:37

immaginer vous:

pourquoi les chinois ne serve pas de ce doit là.....

parce que c'est le mien

hahaha smile_hehe

Posté le: 18 Nov 2005, 17:30

J'aime pas trop la partie sur les bretons...

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

en meme temps ya rien de mechant .......aurait il oublié les bretons sont susceptible ? Wink

Posté le: 26 Jan 2006, 11:07

Alors on continue avec la Bretagne.
C'est un jeune Breton qui se marie et avant la nuit de noce son père lui donne quelques conseils:
-D'abord mon fils tu va porter ta femme dans tes bras, du pas de la porte jusque dans la chambre, parce que nous les bretons on est forts!
Puis tu va te déhabiller et bomber le torse car nous les bretons , nous sommes fiers!
et enfin tu vas te finir tout seul parce que nous les bretons nous sommes autonomes!

Vétéran Sexe: Inscrit le: 11 Avr 2005 Messages: 5131

" Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
c'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type déciide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! "

Posté le: 27 Jan 2006, 10:01

j'y penserais la prochaine fois!! Big_sourire

Posté le: 27 Jan 2006, 11:14

Une blague que je viens de recevoir par mail du même genre :

>*Subject:* contrôle alcoolémie
>
>Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de
>Paris
>en date de vendredi dernier, sachez que sur l'ensemble du
>territoire,
>vous avez le droit de ne plus accepter un contrôle alcooltest
>pratiqué
>par la police.
>
>En effet, le tribunal a estimé qu'il y avait risque de contamination
>de
>la pipette par la grippe aviaire, étant donné que ces contrôles sont
>effectués par des poulets.

Posté le: 27 Jan 2006, 11:48

DEVINETTE...

Pourquoi les chinoises ont-elle deux troux dans leur culottes?

Alors ?? .................