Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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excellente W1

Bon encore une M. et Mme OL ont 5 filles
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Jenny Lydia Beth Nicole Estere OL

Jai ni li diabete ni cholesterol Big_sourire

Vétéran Sexe: Inscrit le: 01 Juil 2006 Messages: 6144

Spéciale pour pinponmomo

Citation:

"T'as pas besoin d'un flash
quand tu photographies un lapin qui
a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

Si tu travailles avec un
marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de
spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a
une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de
toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je
suis mon meilleur modèle parce que
je connais mes erreurs, mes
qualités, mes victoires et mes
défaites.
Si je passe mon temps à prendre
un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle
puisse modeler dans la bonne ligne
?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante
et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si
on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre
..
Et les avions aussi . En même
temps l'air tu peux pas le toucher
.. Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps
tu peux pas le voir, c'est doux et
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a
pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont
tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d'autre
chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que
tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te
lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et
que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel
pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre
pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de
signe du zodiaque, mais il faut
que ta mère le sache vraiment
d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix
ans plus jeune, c'est de vieillir
de dix ans quand tu dis ton
âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu
marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves."
J.C VanDamme

Citation:

"Je suis fasciné par l'air. Si
on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre
..
Et les avions aussi . En même
temps l'air tu peux pas le toucher
.. Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps
tu peux pas le voir, c'est doux et
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme

celle là elle est énorme smile_bigrire

Vétéran Sexe: Inscrit le: 01 Juil 2006 Messages: 6144

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "Mon copain y m'a dit que si je l'enlevais, je mourrai !"
Au bout de 20 minutes, la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte.
Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: "Inspire, expire, inspire..."

Elle est connue Joe, mais bon ça fait toujours sourir.

Quelle est la différence entre une jeune bonne soeur et un vieille bonne soeur???

:mrgreen:

La jeune, elle est folle des messes,
et la vieille, elle est molle des fesses....!

Big_sourire

Salut

Je remonte ce sujet pour une blague de merde que j'ai sortis à des collegues et qui depuis nous lache plus !

C'est un Schtroumpf qui tombe d'un arbre et BAM il se fait un Bleu !!!

Mouahahahahahah !!!! La blague Big_sourire

Et une autre :

Vous savez comment on appelle la partie intime d'une Schtroumpfette ???

......... le bluetooff............. Pour ce qui ne comprenne pas --- bluetooh

smile_dort

et la derniere ! j'entend les non arrete tu t'enfonce !!! Mais je me lance ----

Alors vous savez ou pas de quoi le nombril est t'il la capital !!!

Non ...... facile ..... De la Graisse !!!! boua Big_sourire

Grece ---- Graisse ! smile_mal

@+sdis43 qui prend sa pillule et va au dodo !

Vétéran Sexe: Inscrit le: 01 Juil 2006 Messages: 6144

une histoire de lapin

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est
très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de
courir, pose ça et viens !'

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : '-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu
!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de
faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.

Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça Tout
de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est
hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble : '-Ami Lion, c'est
pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu
devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta
santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

salut,
elle est bien conu celle-ci joebar mais elle me fait marrer à chaque fois.
a+

Salut

Une autre blague pourris de ma part !

Un jour dans un four deux pizzas cuisent !!!

L'une dit : "OUCH qu'est ce qu'il fait chaud ici"

L'autre se dresse et crie : "BOUAAAAH UNE PIZZA QUI PARLE"

Big_sourire

@+sdis43 à votre service ! Big_sourire

Deux canards dans une mare

Le premier fait:
"COINCOIN"
Le deuxieme:
"Ho putain! c'est exactement ce que j'allais dire !"

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Deux vaches dans un près.
Que se disent elles?
*
*
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*
*
*
*
MEUH

Toto, douze bouteilles de vin à six francs pièces, combien sa fait?
-A la maison madame, cà fait trois jours!

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

smile_tirelalangue

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
-
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-
Parce que Jackson !

(Jack sonne smile_tirelalangue

)

MDR

MDR

Trop fort smile_top

Allé à mon tour vite fait :

Pourquoi les blondes ont toujours l'oreille collé au murs des maisons en soirée ? Car elle écoute de la House smile_tirelalangue

je sais c'est cul et connu mais j'avais envi lol Big_sourire

Passionné Sexe: Inscrit le: 07 Avr 2008 Messages: 566

non mais le sujet sur vandame il defonce tout!!!!!!!!!!!!!

Pour ma part;
C'est un mec qui previent sa femme qu'il sort et elle lui dit qu'il n'a pas interet a rentrer bourré!!
Lui ne l'écoute pas et part voir ces collegues, apres avoir passé toute la le soiree a picoler il decide de rentrer
alors il descend de son tabouret et se ramasse literalement par terre completement ivre!
Il ce dit qu'avec 5 cafés ca ira mieux!
Il redescend mais rien a faire il retombe!!
Il remonte tant bien que mal et reprend 10 cafés!
Mais ca ne change rien il s'effondre toujours
Il decide donc de rentrer sans faire de bruit en rempant!!
Et ca femme lui dit le lendemain;
Dis donc tu devais en tenir une belle hier?!!
Le mari ce demande comment elle l'a su?
Alor elle dit;
Il y a le patron du bar qui a appelé tu as oublié ton fauteuil roulant la bas
smile_oooh

OK je sort ------->