Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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Je dirai réponse E... Big_sourire

manu-50 a écrit:

Y'a un problème sur la télécommande de réponse y'a que 4 possibilité

Tu cherches la petite bête..... Big_sourire

Un homme de 45 ans bois une bière dans un bar, et sur sa droite une casse avec plein d’argent. Alors le jeune homme demande au serveur « pourquoi il y a une casse plein d’argent sur le comptoir ? » Le serveur lui répond « Si tu m’est un billet de 10 €, je te le dirait ». L’homme réfléchi et il se dit que mettre 10 € juste pour savoir a quoi sa sert, franchement je préfère mieux boire mes bières. Le serveur lui dit « s’est toi qui voit ».

L’homme au bout de 10 bières, il commence a être chaud!, et sur un coup de tête il mais le billet de 10 € dans la caisse et il dit au serveur. « Maintenant je veut savoir »
Le serveur lui dit « OK, pour gagner la caisse plein d’argent tu dois réussir 3 épreuves, la première tu dois boire un verre de jus de piment rouge le plus fort du monde et tu dois le boire sans broncher, ensuite dans la cave il y a un pitbull avec une grosse carie, et sa fait une semaine qui la mal, tu dois lui arracher la dent, et pour finir tu dois aller a l’étage, dans la chambre il y a une grand mère et tu dois lui faire l’amour. Si tu réussi tout sa tu auras gagner »

L’homme qui et maintenant bourré se lance, il prend le verre et le boit cul sec et sans broncher. déjà le serveur se dit qu’il est très fort. L’homme une fois fini son verre se lance dans la cave et il referme la porte. Le serveur entend des kaî kaî kaî, et des hurlement, au bout de 5 minutes l’homme sort en trombe de la cave avec plein de sang sur lui, et il dit au serveur elle est ou la grand mère avec la carie ! ! ! !

une autre:

Un jeune touriste part dans le désert pour visiter, au bout d’une heure de marche il voit un marchant de chameau.
Le touriste dit : « bonjour je peut vous acheter un chameau ? s’il vous plaît »
Le vendeur lui répond : « mon chameau coûte 150 € »
Le touriste lui dit : « ok, voici les 150 € »
Le vendeur lui donne alors le chameaux, et il dit, « mon chameau et un peu bizarre sit tu veux que ton chameau marche tu dois dire ouf, si tu veux que ton chameau trotte tu dois dire ouf ouf, si tu veux que ton chameau court tu dois lui dire ouf ouf ouf, si tu veux que ton chameau s’arrête tu dois dire amen »
Le touriste prend son chameaux et dit aurevoir au vendeur. Le touriste monte sur son chameau et il dit une fois ouf, le touriste apprécie se genre de méthode, au bout d’un moment le touriste en a marre et il se dit que le chameau ne va pas assez vite, alors il dit 2 fois ouf, le chameau commence a prendre de la vitesse. Mais le touriste trouve que sa va pas assez vite encore. Alors il dit 3 fois ouf, la le chameau prend de la vitesse, le touriste et de plus en plus heureux. Mais le touriste voit au loin a quelque km un grand fossé, et la le touriste ne s’est plus comment faire pour arrêter son chameau et il voit que le fossé et de plus en plus prés. Le touriste se dit que peut être qu’une prière pourra le faire arrété. Donc le touriste fait une prière et il dit Amen. Et la le miracle le touriste s’arrêter a quel que centimètres du fossé et le touriste dit, OUF ! ! ! !

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

Extrait de mIRC pur et dur (peut etre un peu de fake aussi !!)

Citation:

<wintersh> Tiens, cet aprèm...
<wintersh> ... ma femme sort de la piaule en chemise à fleur / bermuda / tongues...
<wintersh> ... elle me dit "alors, je te plais ?" ...
<wintersh> ... "ouais carrément ! tu ressembles à Tortue Géniale !"
<wintersh> Elle m'a collé une baffe.

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<mecdu32> asv
<Daegoon> auxiliaire sujet verbe ? c'est bien, tu maîtrises les bases de la forme interrogative française
<medu32> kes tu parl, boufon
<Daegoon> ah non, c'était une feinte
<Daegoon> ça devient fourbe, les cons...

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<neuro> cela dit, il parait que toutankh a un petit saiks
<toutankh> mais je vous emmerde
<toutankh> ca va finir avec une photo de mon sexe a coté d'un quadruple centimètre et ce sera réglé
<kwyxz> en effet
<toutankh> heu décimètre
<toutankh> mon dieu
<kwyxz> autocassage
<kwyxz> joli
<toutankh> ceci est le pire lapsus de ma vie
<kwyxz> on appelle pas ça un lapsus
<kwyxz> on appelle ça un aveu

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[manatane] house of pain on traduit ca par boulangerie?

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(@LadyChieuZ) dou tu me traite de conne?
(@MadtraX) de chez moi

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<RivaL> Tu connais l'histoire du con qui dit non?
<Ser1qL> Y'a un piège?
<RivaL> Non...

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<Markus> asv
<Sniper> vtff
<Markus> ???
<Markus> asv Sniper...
<Sniper> vtff Markus...
<Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c'est pas compliqué!
<Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C'est pas compliqué ça non plus!

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B@phomet: ouais deja, ça prete pas a confusion : tu l'invites dans un lieu public, plein de potes...
B@phomet: aucune raison de s'inquiéter la p'tite, elle y va confiante
B@phomet: et là
B@phomet: PAN !!!
Faskil: je la tue ?

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<Fokiy> ta 1 blog?
<Dertif> http://iokanaan.net/blog/ voici
<Fokiy> mdr
<Fokiy> tu cné pa bocou internet toi
<Fokiy> ca sapelle un site ça
<Fokiy> un blog c kan ladress el fé http://....skyblog.com
<Fokiy> sinon c pa un blog
<Fokiy> ca sapel un site
<Fokiy> par ex http://fashiongirl-84.skyblog.com/
<Fokiy> tu compren?

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<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI

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<FBS> tiens comment on connait la version exacte de bind ?
<FBS> gare a ceux qui me repondent bind -v ou autre connerie
<eb> bind -v
<ghoz> autre connerie

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[@EdgES]: Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours...

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[evil-vache-normande]putain, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappelle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH MERDE JE RE

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<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...

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<bidou> jvais chier
<kity> o_O
<bidou> oups gouré d'fenêtre
<bidou> J'reviens mon coeur ^^
<kity> oui bah j'avais compris...

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<LC_deus> t'as fait quoi aujourd'hui?
<mat> je me suis branlé
<LC_deus> combien de fois?
<mat> une fois et demie
<LC_deus> pourquoi et demie?
<mat> parceque je suis en train là

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<zambrrrrotta> trop sympa de m'écouter comme ca je t'en remercie 10000000 fois
<zambrrrrotta> c'est dur de trouver des personnes qui savent ecouter les gens de nos jours
<zambrrrrotta> ca m'a fait du bien de t'en parler ^^
<snyper3945> re

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<Seph> putain mon chat a attrapé des puces fait chier
<hook> ha c chiant ça
<hook> fait gaffe il va en foutre partout même sur toi
<Seph> non t'inquiete j'vais m'en occuper
<Seph> justement là j'te laisse j'vais aller dépuceler mon chat
* Seph quit
<hook> ho putain :|

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<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français -_-
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t'es un con

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(@yavin-) n'empeche vous avez remarqué ? le truc pour faire une putain de carrière c'est de s'appeler armstrong
(@yavin-) louis, neil, lance, craig
(@FaskZiK) yavin- > bah pas forcément... igor armstrong il a crevé comme une merde et personne sait qui c'est
(@Caf_away) FaskZiK: ouais
(@yavin-) FaskZiK, c'est qui ?
(@FaskZiK) yavin- > ben tu vois

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<Fly32> ctro naz elle veu pa baisé
<Sticky> dis-moi, t'as quel âge, déja ?
<Fly32> 12
<Sticky> tu trouves pas que c'est un peu jeune pour baiser ?
<Fly32> et 21 ans c pa 1 peu vieu pr avoir jamai baisé?
<Sticky> touché
<Sticky> connard

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<Quizz> [75.4%]: Filet de pêche en forme de poche traîné sur le fond de la mer ou entre deux eaux, par un ou deux bateaux.
<May> mmmmm
<Belf> Chaloupe
* pti_mouss has joined #itadaki-fansub
<pti_mouss> chalut
<Quizz> Correct! La réponse est: Chalut. Continue comme çà, pti_mouss ! (1 réponse)

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<clad57> ca se télécharge où l'adsl ?

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<Etoile> Et qu'est-ce qui te dit que je suis pas super belle, genre 1m75, 95/60/90, et que tous les mecs me sautent dessus quand je sors ?
<Propane> simple
<Propane> t'es ici

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<Etousyl> oui ze comprend bien d'ailleurs..
<Gros> bon t'arrêtes de zozoter ?
<Etousyl> Ze zozote pas, c'est mon clavier qui déconne..
<Gros> ton clavier ??
<Etousyl> oui, ma touche entre le H et le K est cassé
<Gros> T'as l'air d'un con !
<Etousyl> ze sais...

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(Vlozpasaway) Mais je le savais que tu avait ddes sentiment pour moi akimine
(Vlozpasaway) tu veux qu'on se parle en privé
(Akimine) j'ai les mêmes sentiments envers un bébé hamster autiste dont sa mère est morte écrasée sous ses yeux
(Vlozpasaway) pourtant moi ça ferait pitier....
(Akimine) t'as tout compris

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<Nems> Tu as prévu de prendre quelle résolution pour 2006 ?
<Analyzer> 1280*1024 et toi ?

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<Papoulai> Tient c soir de match seul soir ou les geeks lachent le clavier :-)
<supercaroto> J'ai la TV en fond d'écran sur le PC..
<Calogrenan> g la tv en petite fenetre sur le bureau :-)
<sourcelier> j'écoute le match a la radio sur le portable :-/
<ckikiveukoila> je regardes les résulats en direct sur internet
<zool> j'ai un pote qui a connecté le tuner TV de son PC sur la visioconférence de MSN pour qu'on regarde le match tout en discutant...
<Papoulai> pardon j'oubliai...un geek trouve toujours une solution.... 0_o

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BuL`: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CS la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ...

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<furrtek> setup a l'envers ca fait putes

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-!- skank has joined #general
<skank> héhé je suis conecté sur le réseau wifi des voisins ^^
<skank> j'vais essayer d'entrer sur leur pc ^^
<Gacy> tu t'appelles pas jean mahaim par hasard ?
<skank> heu oui pourquoi ? comment tu sais ca ?
<Gacy> bienvenue sur notre réseau sans-fil.
<Gacy> (t'as la même ip que moi.)

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* Santa_Claus is now known as Santa_fourchette
<Fefaine> bon'app
<Santa_fourchette> bon 'ap
<Fefaine> c'est con ca..
<Fefaine> comment tu vas manger Santa_fourchette ?

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<laurent> 'tain, je suis trop dégouté...
<laurent> je mattais des photos de cul sur mon ordi et comme d'habitude j'en enregistrais dans mes documents
<laurent> seulement voilà j'avais dit à un pote de passer pour qu'on se fasse livrer une pizza chez moi tranquille mais il est arrivé en avance ce con !
<laurent> alors moi hop je quitte les sites je me rhabille et tout et j'accueille mon pote comme si de rien était ! sauf que quand le livreur de pizza est arrivé, au lieu de monter au deuxième comme il fait toujours il m'a demandé de descendre !
<laurent> moi comme un con j'suis descendu prendre les pizzas et j'avais complètement oublié les photos laissées dans mes documents ! quand je suis revenu mon pote faisait une tronche bizarre... il avait matté mes documents !
<fenix> Et alors c'est pas grave ça ! Si c'est un pote il comprend et il doit faire la même chose de son côté !
<laurent> Le truc c'est qu'il ne savait pas que j'étais homo...
<fenix> Oh la vache !

Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme !" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot
lithrel:
Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ...
Anarkhaios: putain de sims ...

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<Belgian_Guy> euh comment tu traduis "caresser dans le sens du poil" en anglais ?
<Niddle> euh "to put one finger"?
<Belgian_Guy> ouais m'en doutais... merci...
<Niddle> arf bin je sais pas...
<Belgian_Guy> quoi ? c pas "to put one finger" ? merde mon mail est déjà parti

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<Scar> t'as essayé Xandros ?
<Samva> no
<Samva> c'est de la compote porno ?

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[14:45:25] <Hesiode> Je reprends le boulot à 14h00
[14:45:56] <Iris> Il est 14h45
[14:45:58] * Hesiode (~User@Rouen-***-*-**-**.w81-250.abo.wanadoo.fr) Quit (Client Quit)

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<ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
<ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.

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<ShadoW> Un pote me fait: "J'ai téléchargé Sin City mais il est en noir et blanc, chuis dégouté".

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* karmAkoma has joined #aeria
<titanius> Clem!
<titanius> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius> ...

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* SilverMaster is playing: 52. La Positive Attitude - Lorie
* Schtf[away] Quit (hub3.eu.epiknet.org courbevoie3.fr.epiknet.org)
* buzz-miam Quit (hub3.eu.epiknet.org courbevoie3.fr.epiknet.org)
* Poups_au_boulotT_T Quit (hub3.eu.epiknet.org courbevoie3.fr.epiknet.org)
* ODA[away] Quit (hub3.eu.epiknet.org proxy.epiknet.org)
* BotStats03 Quit (hub3.eu.epiknet.org proxy.epiknet.org)

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Touiske: Ben en fait...
Touiske: j'avais quelque probleme de diarhé...et les médicaments me constipaient
Touiske: j'ai arrété d'en prendre aujourd'hui
Touiske: si tous se passait bien je pourrai réaller au toillette normalment
Touiske: j'y vais
Touiske: tout se passe a "merveille"
Touiske: Je cours dans la cuisine voir ma mere en hurlant "J'ARRIVE A FAIRE CACA"
Touiske: ...
Touiske: si seulement on m'avait dit que les voisins et des amis a mes parents étaient venu diner

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jof: et tu sais t'es comme la hache de hawaï tu sers a rien
euh: la hache ?!
jof: oué il dit sa dans brice de nice
jof: kc
euh: c'est le H de hawai, boulet

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<Jables> Personnelement, c'est pas Dieu qui me dérange, c'est son putain de fan club...

Passionné accro Inscrit le: 07 Jan 2006 Messages: 1053

c'est tout simplement EXCEPTIONNEL!!!!!!!
geniallissime
chui ecroulée de rire, pliée en deux!!
et réexpédié a 10 personne par mail, trop fort ENCORE ENCORE ENCORE!!!!!

Du grand art Dioove

là j'ai fait mes abdos pour au moins 2 semaine merci.

Voila un super site pour vous marrez: les perle du bac (et autres copies)

http://copies.doubles.free.fr/

bon surf, rigolez bien, a+

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Mar 2005 Messages: 8245

Sympas didi, mais j'ai tendance a me mefier... Tellement de trucs bidons qui circulent sur le net...

Habitué Sexe: Inscrit le: 17 Jan 2006 Messages: 178 Localisation: morbihan

TiMat a écrit:

Sympas didi, mais j'ai tendance a me mefier... Tellement de trucs bidons qui circulent sur le net...

Bidon ou pas je suis morte de rire
merci Dioove

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

et j'ai prevenu avant (fake possible inside ..) Big_sourire

Habitué Sexe: Inscrit le: 13 Mai 2006 Messages: 187

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Passionné accro Inscrit le: 07 Jan 2006 Messages: 1053

ca plus ta signature en bas, de ton profil!!! excellent, a lire dans la continuité!!!
le pire c'est que c'est possible ;))))

Posté le: 09 Nov 2006, 17:14

Les hommes amoureux vivent d'eau fraiche,....ceux qui sont mariés rajoutent du ricard

Posté le: 09 Nov 2006, 17:24

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble Perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est Tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?."

Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle Blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs"...

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.

"Oublie la mienne, on cherche la tienne"...